Corri como nunca corri antes, tentando alcançar o que achava que poderia ter.
Tentei e me humilhei na tentativa de nos fazer voltar.
Parece que foi tudo em vão.
Mas aí o tempo, como você sempre gostava de dizer, curou tudo.
E está ti dando uma segunda oportunidade de colocar um ponto final.
Ou de por uma virgula na minha vida.

Vou ti falar a verdade sobre as estrelas.
Elas são quentes e brilham.
Elas ficam longe, tão longe que não dá nem pra medir a distância.
Elas ficam lá, paradinhas onde foram feitas.
Só que, um dia elas explodem.
E aí toda aquela beleza inofensiva se transforma numa beleza destrutiva.

E é aí que eu me lembro de nós.

Ta tudo uma confusão.
O desejo me transformou em algo que me deixa com nojo.
Precisava saciar essa vontade e fiz da maneira errada.

Destrui o coração que mais é importante pra mim.
Destrui a imagem que tinha de mim e a consciência ta pesada.

Espero um dia me perdoar.
Me ver acertando e sendo forte pra poder dizer não.

=~

Fiz merda...

Dessa vez foi num castelo, em pleno inverno, onde um rei desejava ser plebeu e bobos davam as ordens.
Dessa vez o cavaleiro aposentado se viu, novamente, cercado de desejos que um escudeiro sempre teve.

Cheguei em casa mais cedo e pude ti ver brincando com o nosso cachorro.
Tava linda naquele seu pijama branco com bolinhas azuis.

Naquele momento foi que eu vi que tinha feito a escolha certa, mesmo nossos pais falando o contrário.
Mesmo os meus insistindo que você era uma má influência e os seus implicando com o meu jeito certinho.

Afinal, foi você que eu escolhi pra ficar junto, mesmo com todas as nossas imperfeições e discondâncias no final do dia só conseguimos encontrar conforto pro corpo e mente quando estamos juntos e nos fazemos dois em um.

Foi difícil do começo, parece que começamos pelo final, mas valeu a pena aquele tempo que a gente não sabia o que queria, quando a gente concordava em ficar separado pro bem comum, mesmo sabendo, no fundo, que juntos seria melhor.

Eu não conseguia ti tirar da cabeça e não fazia idéia do que passava pela sua. Estampado na minha cara tava tudo o que eu sentia mas não podia dizer nada. Tive que me manter calado e fingindo que tava tudo bem entre a gente, mesmo nós dois sabendo que não estava...

Mas foi bom passar por isso. E aquele cachorro que você me deu de presente de aniversário, me fez ter certeza da nossa escolha.

Você tava linda naquele pijama..."

É muito difícil expressar o que ta rolando agora.
Pra ser sincero eu nem sei o que ta rolando.
Não sei como me sentir, nem o que pensar e muito menos como agir.

Se pelo menos tudo fosse tão mais claro como é na minha cabeça, eu poderia achar uma solução pra todo esse desencontro.
Sei lá... me vejo também incapaz e impaciente com essa situação .

O grande problema disso tudo é que não sou eu quem vai achar uma solução, somos nós.
Dai então eu vou, finalmente poder aposentar o sorriso do meu rosto.
Sorriso carregado de culpa e cansado por não encontrar alguém pra sorrir por ele.
Cansado por não fazer alguém sorrir com ele.

http://www.youtube.com/watch?v=H0VsvuvKT20

Hoje estou feliz.
Por isso não vou escrever. Se não, num sai nada de bom.
:)



Viu?

Sempre procuro um lugar onde me esconder.
Onde é possível permanecer visível e invisível.
Visível pra quem me procura e invisível pra quem me esnoba.

Lugares apertados sempre me deixaram muito a vontade.
Sempre me dando conforto e segurança.

Um dia vou me esconder no mais apertado dos esconderijos.
No mais aconxegante dos lugares.
No mais seguro dos corações.

Lá não vou precisar de hora, nem de motivos para lhe visitar.
Quero poder entrar e sair do seu conforto, sempre que quiser.
E deixar de uma forma bem agradável a mais simples das idéias...

Viver.

Quanto mais tento fugir disso, mais aparecem motivos pra não.
Parece uma grande conspiração em que eu mesmo conspiro contra mim.
Vou fugir, mas não sei de quem.
Vou melhorar, mas não sei de que.

Dá uma força ai e some sem eu notar.

Então foi assim, sem mais nem menos.
Um dia você era a mulher da minha vida.
No outro você era aquela que me deixou.

Sem despedidas, nem desculpas.
Sem beijos, sem abraços.
Me arrependi de não ter tentado mais.
De não ter lutado pelo que eu queria construir com você.

Hoje você me pegou, me lembrou de que vai ser difícil resolver toda essa situação.
Me lembrou que um dia eu tive tudo o que eu sempre quis.
E tudo isso foi tirado de mim, não por mim, nem por você.
Mas pelo acaso.

Tínhamos um prazo de validade.
E eu já sabia disso.
Mesmo assim quis arriscar.

Me visite nos meus sonhos... eu amo.

Mentiras.

Quando mais o tempo vai passando, mais as mentiras vão aparecendo.
Na simples forma de um pensamento, e na complexidade de uma ideia.

Hoje percebi, mais uma vez, que as pessoas que me rejeitaram, são as que eu mais quero por perto, não pelo fato de ter sido rejeitado, mas pela sinceridade do não.
Hoje percebi que as pessoas que me acolheram são aquelas que mais me fizeram sofrer e, hoje, são as que menos quero por perto, por causa da encenação da mentira.

Mentira essa que me convenceu mas, sempre se mostra na sua forma mais simples.

A verdade.

Foi muito engraçado, saber que eu estava sendo enganado, saber o quanto eu fui tolo e ingênuo de me deixar acreditar em tudo e por respeito não questionar nada.

Mais uma vez me sinto feliz por ter sido enganado... Meus pensamentos atormentados finalmente podem descansar em paz.

Sexo frágil.

Crescemos rodeados por mulheres, desde pequenos somos criados para acreditarmos que o sexo frágil é a mulher, que a mulher é naturalmente romântica e o homem é um bruto, grosso por natureza.
Bem... somos pouco românticos quando em um relacionamento nos pegamos pensando durante o dia inteiro em nossa amada, quando fazendo juras de amor e alimentamos um ego que não tem fim, sendo nós tão pouco românticos quando somos nós que nos humilhamos para conseguir o mínimo de atenção delas, quando nos matamos para mostrar que nos importamos com os problemas delas, uma vez que os nossos problemas são pequenos, por que homens não vão ao salão passar a tarde inteira sendo tratados como reis com vários súditos lhe servindo cafézinhos, fazendo massagem nos pés, nas mãos, na cabeça pra que quando chegando em casa sua mulher não note que seu dia foi duro.
É sim uma tortura pra nós lembrarmos como seu dia foi difícil quando durante o dia inteiro estivemos atolados em problemas no trabalho, na faculdade, na escola, na família, nos amigos e apesar de tudo isso ainda pensarmos em lhe surpreender e fazer uma coisa bacana para que você não fique triste por não ter ti dado atenção.
Não se engane, o sexo romântico, frágil é o homem que luta para ti fazer feliz, que apesar de todas a suas chatices e birras ele consegue relevar tudo e mudar de humor apenas com um abraço seu, que apesar de ter passado um dia sufocante ele ainda consegue ti abraçar e beijar esperando o mesmo conforto em troca, depositando toda a confiança e conforto em você que se acha frágil e romântica mas que, na verdade não sabe notar o que está bem em frente seu nariz, o esforço que o homem faz pra ti fazer feliz a qualquer custo, e esse esforço não é ruim, é um esforço positivo, na construção de algo sólido e o mais perfeito possível que uma relação a dois pode ser, esse cara que só quer um pouco de compreensão depois de um dia exaustivo.
Então, pense bem antes de dizer que os homens são pouco esforçados na tentativa de ti ver feliz, na luta diária que é ti fazer entender que você é realmente importante e que ele não precisa se desgastar e acabar com a relação por causa de combranças de atenção e pouco afeto de nossa parte.
Dê valor, igualmente ao valor que nós lhe damos, conquiste seu homem todo dia, assim como ele também faz com você todos os dias.
Precisamos de afeto, podemos parecer brutos mas, por trás dessa carapaça há um pequeno menino que assim como qualquer outro também adora carinho e atenção.

Por muitas tentações eu passei sem perceber
Por outras eu me arrastei quase caindo nos seus gracejos
Por tantas me arrependi antes que fosse tarde.

Mas nenhuma delas me tenta tanto, quanto a sua proximidade
Quanto a sua ausência
Quanto a sua caretice
Quanto a sua capacidade de ser completamente diferente dos demais,
Sendo tão igual a todo mundo.

Me considero sortudo por te ter por perto,
Sempre mantendo uma distância segura do incerto
E sempre se aproximando do duvidoso.

Correr pra onde?
Sentir por quem?

?

Me lembrando de nós, se é que posso nos chamar de "nós", gostei da sua expressão de desapontamento quando nossa saída não deu certo.
Foi até bom não ter dado certo porque deu pra sentir um pouco mais de alguma coisa que eu ainda nem sei o que é.
Quando minha mãe (que eu não sei o que tem a ver com isso) pergunta por você e me faz responder mil e uma coisas sobre sua personalidade. Eu acho até engraçado porque da pra notar como a gente gosta de brincar com essa situação.
O mais legal é que ela olha pra mim e fala como se nós fossemos um casal, como se eu nem você tivessemos escolha, simplesmente já estamos comprometidos e ninguém vai tirar isso da cabeça dela. Mães...
Não sei em que posição eu estou, nem que você vai me colocar daqui a uma semana se a gente continuar com esse joguinha de gato e lã, onde na maior parte do tempo eu me vejo como a lã...

Hum...

As coisas parecem estar se acertando. O meu dia queria me derrubar, mas tudo conspirava para que os planos do meu dia dessem errado, isso foi muito bom, eu pude até mesmo treinar e rir ao mesmo tempo, o que é um ótimo sinal.
Hoje eu gostei de ter lembrado dessa sensação, gostei de poder não me preocupar onde eu estava pisando ou em que eu estava pensando.
Continuo mais confuso do que nunca, so que pelo menos não ando mais preocupado com o amanhã, me esquivando de certas perguntas, de certos convites e de certas amizades.
Passarei os dias pensando como está tudo bem mas, mesmo assim continuo achando que seria ainda melhor se eu pudesse moldar as situações. Seria muita injustiça e não teria graça nenhuma.


Né? ;)

Ok, parei.

Sabe quando você acorda num dia que tem tudo pra dar errado só que tudo dá certo? Eu já estava esperando o pior acontecer porque sabia que ia ser assim o dia todo. Daí vem você com todo o seu jeitão de sumir o dia todo e não dar notícia de vida e me pede pra tomar decisões em cima da hora, como se eu nunca tivesse feito isso...
Eu fiz sim, eu sou assim, eu tomo decisões baseadas no momento presente e não em situações passadas ou ilusões do que pode vir a acontecer no futuro.
Se me chamar pra sair, pode ter certeza que eu mudei a decisão mais de 10 vezes antes de ti encontrar na porta de casa e entrar no carro, só não disse nada, pra não deixar nada estranho. Eu sei, que só fica estranho pra mim, que o que eu to pensando não tem nada a ver com a realidade de nós mas, pensa ai se não é bom? Ti desafio a me dizer que você não pensou na possibilidade.
As coisas vão melhorar, tudo isso vai passar e vou finalmente deixar você em paz... quando tudo isso acabar será apenas o meu toque que você terá como lembrança, e você poder olhar pra aquele dia e dizer que valeu a pena ter achado que tudo isso poderia dar certo... mesmo sem tentar.

Lembrei.

Quando achei que tinha esquecido, quando achei que tava tudo bem, quando achei que eu nunca mais sentiria aquela aflição e aquela insegurança, de repente eu me sinto vulnerável de novo. Achei que poderia me entregar em uma outra tempestade de emoções mas, notei que não estou pronto porque mesmo nos meus sonhos, onde eu me sinto um pouco mais confortável, eu me vi aflito.
Preciso de um tempo pra realmente esquecer tudo isso, não mais resgatar tempos que não vão voltar, nem lembranças que devem ser guardadas e deixadas no esquecimento, no fundo do subconsciente.
Preciso sentir novamente o que é amar e esquecer o apaixonar, que tanto me causou sofrimento e incerteza. Preciso reconstruir-me para depois estar disposto a me quebrar novamente.
A "cola" que usei era muito fraca e me despedacei em milhares de pequenos pedaços. Temo ser incapaz de encontrar todos, não porque eu não consiga encontrá-los, e sim porque eu vou selecioná-los.
Preciso me livrar de algumas partes de mim...

Há!

Acordo todos os dias imaginando se vou ti ver, se vou receber uma ligação sua, se você vai mostrar algum sinal de vida antes das 12h de sexta.
Acho que você até já imagina que eu estou assim, meio doido e ti procurando sempre, talvez isso passe logo antes de eu ter uma oportunidade de ti falar alguma coisa mas, o que eu realmente quero é isso não passe nunca, só quero que isso se transforme numa coisa ainda maior e mais gostosa de sentir.
Estou precisando entregar todo esse sentimento que foi reprimido e você é quem eu escolhi, quem mais me interessou em tão pouco tempo. Nunca foi tão rápido e nem tão intenso como está sendo com você.
Só quero que fique claro, que estou, definitivamente, interessado e lhe peço que me dê um banho de água fria o mais rápido que você puder ou me ajude a alimentar essa intensidade toda.

Aperto.

Acordei hoje com esse aperto que não sei explicar de onde vem.
Queria poder me livrar desse aperto.

Talvez seja por não escutar a sua voz com a frequência que eu desejava, ou no tom que eu gostaria, ou a distância que eu quero.

Já pude sentir seu cheiro e, cá pra nós, ele me agrada.
Gostaria de sentir com mais frequência.
Na verdade eu gostaria de poder lhe dar um cheiro, um cheiro marcante, um cheiro que sempre me lembre você e faça você se lembrar de mim.

Sentir esse cheiro em cada esquina, em cada bloco, me deixa com uma grande expectativa e um grande aperto, este que me dói profundamente, rasgando tudo que existe dentro de mim, e aquele que me alegra e me acalma, me fazendo sorrir e lhe procurar a cada esquina.

Olha só.

Estou me sentindo enganado, não sei porque nem por quem.
Não quero culpar ninguém pois, nem mesmo sei se estou certo.

Sinto que vou me desiludindo de acordo com o passar do tempo.
Não estou pedindo um sinal, não tenho esse direito.
Estou pedindo clareza.

Acredito que com o tempo eu vou esquecer e deixar tudo como está.
Talvez eu fale mas, não lhe peço para esperar.
Talvez eu nem volte a lhe procurar.

Relaxa, isso tudo pode ser só o sono e minha cabeça pode estar misturando o certo com o errado.
Prometo um dia lhe contar toda a verdade e ai, quem sabe não terminaremos juntos?

Culpa.

Rapaz, é incrível como algumas pessoas sentem a necessidade de jogar a culpa em cima de outra pessoa.

Quanta futilidade, infantilidade eu presenciei. Pessoas fracas eu conheci e me enganava quando pensava que estava no meio de pessoas maduras.

Quero deixar claro que eu tentei ajudar, tentei abrir os olhos de quem estava ao meu redor... não consegui mas, tive a oportunidade divina de poder expressar tudo o que eu realmente sentia e não gostava.

Passei a noite acordado, perdendo o meu tempo com quem nunca mereceu um segundo da minha preocupação.

Tudo foi tão desgastante que me vi incapaz de continuar a ajudar, me vi impotente em meio a tanto caos e perto de pessoas tão problemáticas e fracas.

Hoje me desligo completamente dessa tempestade de problemas, bullying, insegurança, medo, receio, cobrança, brigas e a lista segue grande e ainda mais problemática do que eu posso mostrar.

Hoje aprendi que a culpa não foi minha e muito menos sua, a culpa não foi de ninguém e sendo assim prefiro me afastar antes que você venha jogar essa culpa na minha cara denovo, como tantas e tantas vezes você fez.

Esse é o meu último texto pra você... espero que tenha gostado.

Que coisa...

Eu senti muito medo mesmo, não sabia o porque, mas agora eu já sei.
Me perguntei o que eu estava fazendo e recebi uma resposta curta e grossa.
Agora, percebo como fui medroso e finalmente sei o porque de tanto medo.

Medo de assumir o que eu realmente esperava de mim.

É...

É incrível como o meu dia passou de extremamente chato e sem graça para inesperadamente alegre e animador, parece que tive uma "fuga" momentânea de tudo o que eu fui e pude ser o que eu realmente sou por alguns minutos, o que, com toda a certeza, salvou o meu dia.

Me senti perseguindo alguma coisa, que me fez mudar da água pro vinho, uma coisa que não se importou com o que eu estava passando nem em que eu iria pensar sobre suas piadinhas e seu jeito engraçado de me "cumprimentar".

Obrigado, doida alternativa...

Silêncio.

Notei que o que mais me tortura é o seu silêncio, são as horas e horas que passam se arrastando minuto por minuto e eu esperando um mínimo sinal de interesse da sua parte.
Não tenho raiva de ser esnobado nem de ter sido "desistido", eu sinto tristeza pelas oportunidades que aparecem de interagir e não vejo esse interesse em você. Talvez por que eu esteja notando tudo de uma forma que eu não notei antes.

Parece mesmo que fui descartado, como se meu prazo de validade tivesse finalmente chegado ao fim... eu não canso de tentar, não cansei de tentar, não me sentia um infeliz, infeliz eu me sinto hoje por ter sido abandonado, por ter notado que eu amo tanto e que eu não tenho a oportunidade de amar.

Se esta é a forma que você escolheu de tocar pra frente essa fase do "nosso" relacionamento, prefiro lhe dizer que continue, que torne as coisas horríveis, que me faça pensar em querer me afastar completamente de você e me faça sentir que eu realmente estou só. Acho que só assim nós vamos entender que deveriamos ter ficado afastados desde o começo.

Corra de mim, não responda as minhas msgs, não me procure nem pense em mim... vai ser doloroso e lento mas prefiro sofrer por nós dois, do que permitir que você sofra uma mínima parte do que eu estou passando.

Cuidado...

.

Me peguei hoje pensando em nós, em como tudo estava tão bem e sempre acontecia alguma coisa que estragava o caminhar de tudo. Mesmo eu me lembrando de como nós sofriamos estando juntos, eu não consigo imaginar como será sofrida uma nova tentativa e sim imagino que ela será a última e mais perfeita delas.

Não entendo como é tão mais fácil para você falar que nós sofriamos juntos do que falar que nós eramos felizes, felizes em nosso próprio espaço e em nossa própria realidade, felizes por ter um ao outro e felizes por poder confiar um no outro, seus olhares tentadores me faziam uma pergunta... pergunta que eu imaginava saber a resposta mas, nunca tive a sorte de acertar, pergunta que mesmo sendo respondida da maneira certa, no final das contas era interpretada errada, talvez por birra ou sem querer mesmo.

Agora eu me pego pensando em nós, mesmo tendo tantos motivos para não pensar, eu me pego fazendo planos para o nosso final de semana e para um possível reencontro onde não discutiriamos, nem falariamos, nós nos completariamos sabendo exatamente o que o outro quer e no fim do encontro iriamos embora sem despedidas e sem momentos constrangedores por não ter dito uma palavra se quer.

=P

Aqui está uma forma horrível de expor tudo que eu quero. É tudo tão frio e sem emoção que parece que nada foi escrito. Foi tudo tao frio e sem emoção que parece que nada foi vivido... e mais uma vez eu estou aqui escrevendo coisas sem sentido, para pessoas insignificantes e num blog sem sentido. Desculpa.