Lembrei.

Quando achei que tinha esquecido, quando achei que tava tudo bem, quando achei que eu nunca mais sentiria aquela aflição e aquela insegurança, de repente eu me sinto vulnerável de novo. Achei que poderia me entregar em uma outra tempestade de emoções mas, notei que não estou pronto porque mesmo nos meus sonhos, onde eu me sinto um pouco mais confortável, eu me vi aflito.
Preciso de um tempo pra realmente esquecer tudo isso, não mais resgatar tempos que não vão voltar, nem lembranças que devem ser guardadas e deixadas no esquecimento, no fundo do subconsciente.
Preciso sentir novamente o que é amar e esquecer o apaixonar, que tanto me causou sofrimento e incerteza. Preciso reconstruir-me para depois estar disposto a me quebrar novamente.
A "cola" que usei era muito fraca e me despedacei em milhares de pequenos pedaços. Temo ser incapaz de encontrar todos, não porque eu não consiga encontrá-los, e sim porque eu vou selecioná-los.
Preciso me livrar de algumas partes de mim...

Há!

Acordo todos os dias imaginando se vou ti ver, se vou receber uma ligação sua, se você vai mostrar algum sinal de vida antes das 12h de sexta.
Acho que você até já imagina que eu estou assim, meio doido e ti procurando sempre, talvez isso passe logo antes de eu ter uma oportunidade de ti falar alguma coisa mas, o que eu realmente quero é isso não passe nunca, só quero que isso se transforme numa coisa ainda maior e mais gostosa de sentir.
Estou precisando entregar todo esse sentimento que foi reprimido e você é quem eu escolhi, quem mais me interessou em tão pouco tempo. Nunca foi tão rápido e nem tão intenso como está sendo com você.
Só quero que fique claro, que estou, definitivamente, interessado e lhe peço que me dê um banho de água fria o mais rápido que você puder ou me ajude a alimentar essa intensidade toda.

Aperto.

Acordei hoje com esse aperto que não sei explicar de onde vem.
Queria poder me livrar desse aperto.

Talvez seja por não escutar a sua voz com a frequência que eu desejava, ou no tom que eu gostaria, ou a distância que eu quero.

Já pude sentir seu cheiro e, cá pra nós, ele me agrada.
Gostaria de sentir com mais frequência.
Na verdade eu gostaria de poder lhe dar um cheiro, um cheiro marcante, um cheiro que sempre me lembre você e faça você se lembrar de mim.

Sentir esse cheiro em cada esquina, em cada bloco, me deixa com uma grande expectativa e um grande aperto, este que me dói profundamente, rasgando tudo que existe dentro de mim, e aquele que me alegra e me acalma, me fazendo sorrir e lhe procurar a cada esquina.

Olha só.

Estou me sentindo enganado, não sei porque nem por quem.
Não quero culpar ninguém pois, nem mesmo sei se estou certo.

Sinto que vou me desiludindo de acordo com o passar do tempo.
Não estou pedindo um sinal, não tenho esse direito.
Estou pedindo clareza.

Acredito que com o tempo eu vou esquecer e deixar tudo como está.
Talvez eu fale mas, não lhe peço para esperar.
Talvez eu nem volte a lhe procurar.

Relaxa, isso tudo pode ser só o sono e minha cabeça pode estar misturando o certo com o errado.
Prometo um dia lhe contar toda a verdade e ai, quem sabe não terminaremos juntos?

Culpa.

Rapaz, é incrível como algumas pessoas sentem a necessidade de jogar a culpa em cima de outra pessoa.

Quanta futilidade, infantilidade eu presenciei. Pessoas fracas eu conheci e me enganava quando pensava que estava no meio de pessoas maduras.

Quero deixar claro que eu tentei ajudar, tentei abrir os olhos de quem estava ao meu redor... não consegui mas, tive a oportunidade divina de poder expressar tudo o que eu realmente sentia e não gostava.

Passei a noite acordado, perdendo o meu tempo com quem nunca mereceu um segundo da minha preocupação.

Tudo foi tão desgastante que me vi incapaz de continuar a ajudar, me vi impotente em meio a tanto caos e perto de pessoas tão problemáticas e fracas.

Hoje me desligo completamente dessa tempestade de problemas, bullying, insegurança, medo, receio, cobrança, brigas e a lista segue grande e ainda mais problemática do que eu posso mostrar.

Hoje aprendi que a culpa não foi minha e muito menos sua, a culpa não foi de ninguém e sendo assim prefiro me afastar antes que você venha jogar essa culpa na minha cara denovo, como tantas e tantas vezes você fez.

Esse é o meu último texto pra você... espero que tenha gostado.

Que coisa...

Eu senti muito medo mesmo, não sabia o porque, mas agora eu já sei.
Me perguntei o que eu estava fazendo e recebi uma resposta curta e grossa.
Agora, percebo como fui medroso e finalmente sei o porque de tanto medo.

Medo de assumir o que eu realmente esperava de mim.

É...

É incrível como o meu dia passou de extremamente chato e sem graça para inesperadamente alegre e animador, parece que tive uma "fuga" momentânea de tudo o que eu fui e pude ser o que eu realmente sou por alguns minutos, o que, com toda a certeza, salvou o meu dia.

Me senti perseguindo alguma coisa, que me fez mudar da água pro vinho, uma coisa que não se importou com o que eu estava passando nem em que eu iria pensar sobre suas piadinhas e seu jeito engraçado de me "cumprimentar".

Obrigado, doida alternativa...

Silêncio.

Notei que o que mais me tortura é o seu silêncio, são as horas e horas que passam se arrastando minuto por minuto e eu esperando um mínimo sinal de interesse da sua parte.
Não tenho raiva de ser esnobado nem de ter sido "desistido", eu sinto tristeza pelas oportunidades que aparecem de interagir e não vejo esse interesse em você. Talvez por que eu esteja notando tudo de uma forma que eu não notei antes.

Parece mesmo que fui descartado, como se meu prazo de validade tivesse finalmente chegado ao fim... eu não canso de tentar, não cansei de tentar, não me sentia um infeliz, infeliz eu me sinto hoje por ter sido abandonado, por ter notado que eu amo tanto e que eu não tenho a oportunidade de amar.

Se esta é a forma que você escolheu de tocar pra frente essa fase do "nosso" relacionamento, prefiro lhe dizer que continue, que torne as coisas horríveis, que me faça pensar em querer me afastar completamente de você e me faça sentir que eu realmente estou só. Acho que só assim nós vamos entender que deveriamos ter ficado afastados desde o começo.

Corra de mim, não responda as minhas msgs, não me procure nem pense em mim... vai ser doloroso e lento mas prefiro sofrer por nós dois, do que permitir que você sofra uma mínima parte do que eu estou passando.

Cuidado...

.

Me peguei hoje pensando em nós, em como tudo estava tão bem e sempre acontecia alguma coisa que estragava o caminhar de tudo. Mesmo eu me lembrando de como nós sofriamos estando juntos, eu não consigo imaginar como será sofrida uma nova tentativa e sim imagino que ela será a última e mais perfeita delas.

Não entendo como é tão mais fácil para você falar que nós sofriamos juntos do que falar que nós eramos felizes, felizes em nosso próprio espaço e em nossa própria realidade, felizes por ter um ao outro e felizes por poder confiar um no outro, seus olhares tentadores me faziam uma pergunta... pergunta que eu imaginava saber a resposta mas, nunca tive a sorte de acertar, pergunta que mesmo sendo respondida da maneira certa, no final das contas era interpretada errada, talvez por birra ou sem querer mesmo.

Agora eu me pego pensando em nós, mesmo tendo tantos motivos para não pensar, eu me pego fazendo planos para o nosso final de semana e para um possível reencontro onde não discutiriamos, nem falariamos, nós nos completariamos sabendo exatamente o que o outro quer e no fim do encontro iriamos embora sem despedidas e sem momentos constrangedores por não ter dito uma palavra se quer.

=P

Aqui está uma forma horrível de expor tudo que eu quero. É tudo tão frio e sem emoção que parece que nada foi escrito. Foi tudo tao frio e sem emoção que parece que nada foi vivido... e mais uma vez eu estou aqui escrevendo coisas sem sentido, para pessoas insignificantes e num blog sem sentido. Desculpa.